Noé...el Sssshileno

¿Como hubiera sido la historia si Noé hubiese sido chileno?

Acercándose al fin de los tiempos, el Señor le habló a Noé (el Shileno), yle dijo:- "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta quela tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala (milicos, los queestán en DICOM, los periodistas deportivos, los parlamentarios, vendedoresde AFP e ISAPRES, gente de la farándula, subsecretarios, etc.) seadestruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cadaespecie viviente en el planeta. Te ordeno entonces, construir un Arca."Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer,mientras, tembloroso, el Noé "shileno" sólo atinaba a decir: Okey, miSeñor, Okey, Súper, piolita el Arca, Okey... (El Noé chileno ya habíavisitado Miami, por lo cual hablaba inglés... además, era moderno paraexpresarse).Seis meses y comenzará a llover - trono el Señor - más te vale, gallo,tener el Arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida...!Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé en el patiode su casa, pero no vio ninguna Arca.P'tas el g...ón... y donde está el Arca? - preguntó furibundo, el Señor.Perdóname Señor - suplicó el pobre hombre - hice lo que pude, peroencontré puros problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso deconstrucción y pagar para poder sacar los planos, con un arquitecto mássinvergüenza que la cresta, porque las Arcas no entraban en la Ley del Mono(la Ley esa se había acabado, dijo). Después de eso, me exigían que el Arcatuviera un sistema de seguridad contra incendios y diversas vías deevacuación, lo que pude arreglar, "mojando" al funcionario municipal conuna parrillada donde la Cuca. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yoestaba construyendo el Arca en una zona residencial, y en eso perdí variosdías tonteando en la municipalidad. Además que al no contar con un podernotarial que me acreditara como representante legal tuyo, con lacomparecencia de 2 testigos, complicó aún más todos los trámites que acontinuación te explico:Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando laexpresión, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nosquiso registrar como PYME, Taller Artesanal, Pequeño Astillero, ni comoAsociación Pesquera sin fines de lucro, sino como sociedad anónima conactividad empresarial, además, con el apoyo de la IATA, estableció queteníamos que cobrarle a los animales boletos para el viaje. El Servicio deImpuestos Internos (SII) apeló porque los boletos debían ir con elrespectivo IVA, desglosado por una máquina registradora certificada en loslaberintos de la misma secretaría (menos mal que los imbéciles (perdón porla expresión) no me pidieron colocar un cobrador automático en el Arca).Además, cual no sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación delSII por una deuda, ya con multas y recargos, por efectuar el trámite fuerade plazo.Aquí cagamos Señor (perdón...) porque nos quedamos sin plata, por lo quetuve que vender el auto, aumentar mi línea de sobregiro y tirarle unoscheques a un prestamista (que el muy desgraciado me los tiró a cobranzaantes de la fecha!).Pero el principal problema fue conseguir la suficiente madera para fabricarel Arca, pues la Comisión Nacional del Medio Ambiente, CONAMA, no quisoentender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenestuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron siera g...ón, o esta era una nueva campaña del terror de la derecha, o qué??Entonces aparecieron los de la CUT que, apoyados por la Secretaría delTrabajo me exigieron dar empleo a 100 carpinteros cesantes, pagarles lasimposiciones, jornada de trabajo de 35 horas semanales, etc..Mientras tanto empecé a buscar los animales de cada especie y tropecé conel SAG, SERNAP, y COREMA de cada una de las 13 regiones de Chile, lo que meobligó a llenar mas formularios que la cresta y pagar otros tantosimpuestos.Luego, me salieron al camino la Fundación de Conservación Ecológica, losde Green Peace, me demandó Douglas Tomkins por apropiación indebida de faunsilvestre protegida e invasión de territorio y tuve que apretar cachete sinpescar ni un solo bicho.También me pidieron la elaboración de un estudio de impacto ambiental encada zona y en el país. Después de entregar mas de 25 Kg de papel firmadosy legalizados ante notario público, me devolvieron toda la documentación,porque falta mi estado de situación, y el financiamiento CORFO, el que teníaque ser aprobado por un Banco Comercial, pero con la mansa cagaita que teníaen DICOM, con los cheques del prestamista, no me lo aprobaron. Para poderdarles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, había quetramitar ante el Servicio de Salud el permiso correspondiente para lamanipulación de alimentos, quedando pendiente la auditoría a lasinstalaciones donde se prestaría el servicio. Junto a ello, tenía quesacarle un carné sanitario con foto a cada uno de los animales, y con suhuella digital. Imagínate el manso carné que tuve que hacerle a la culebra,ocho carnés para el pulpo y la foto carné de la jirafa salía mas cara queuna campaña presidencial, ni decir el escándalo que armaron los monos cuandosupieron la talla.La Oficina Nacional de Emergencia,ONEMI, por su parte, me pidió un plano dela zona que iba a ser inundada y le envié un globo terráqueo. Ahíterminaron por mandarme a la cresta por loco.La Gobernación Marítima exigió que el Arca se le sacara una matrícula comotransporte naviero para poder navegar por las costas y canales de Chile yAguas Internacionales, ante la Oficina de Pilotaje hubo que tramitar lassolicitudes correspondientes en triplicado, así como su verificación, apesar de no tener motor.Por último, los tiras me hicieron un allanamiento en busca de drogas y medesbarataron lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción delArca.Finalmente, los Fiscales de Turno iniciaron una investigación ante laexistencia de posibles daños y perjuicios causados por el previsto diluvio,y mi participación directa o indirecta en los hechos luctuosos que elloacarrearía, se solicitó detención preventiva para mi, mi familia y todosmis parientes, pero el juez de garantía me dejó libre mientras dure lainvestigación, aunque debo ir a firmar todas las semanas al Patronato deReos.Para rematarla, todos los programas faranduleros andan detrás mío, porquequieren saber si voy a salvar a alguna figura del espectáculo, cual ocuales van a ser, y un canal quería hacer un Reality con el Arca, losanimales, y todo eso."REPENTINAMENTE el cielo empezó a despejarse, salió el sol y un arco irisiluminó el firmamento.¿Quiere esto decir, que vas a destruir la Tierra? - preguntó, preocupado,Noé al Señor.- No!!! - respondió Dios - No hace falta, ¡ustedes ya están cagadossolitos no más, para que los voy a rematar yo!!!!